|
Истории
|
|
Дата: 18.05.2007 г. | Просмотров: 1244
|
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа.
|
|
|
Истории
|
|
Дата: 07.05.2007 г. | Просмотров: 1343
|
Когда-то Петр Василич, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.
Однако, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
Ладно, - сказал препод, - Объясню на более близком вам примере:
-Появляются деньги - появляются девки
-Появляются девки - исчезают деньги
-Исчезают деньги - исчезают девки
-Исчезают девки - появляются деньги
|
|
|
Истории
|
|
Дата: 25.03.2007 г. | Просмотров: 1396
|
На днях решил зайти в макдональц.
Не то чтобы меня туда очень уж тянуло, просто он был по пути, а я проголодался.
Конечно, о маккряке рассказывать можно долго. И не очень хорошего, само собой.
Чего только стоит само по себе это заведение, гордо именующееся "рестораном"... Это только в западной африке ТАКОЕ можно назвать рестораном и некоторые, возможно, даже поверят )
Ресторан подразумевает совсем другие принципы работы и обслуживания, о которых вы все сами прекрасно знаете.
|
|
|
Истории
|
|
Дата: 25.03.2007 г. | Просмотров: 1012
|
Одна американка вместе с тремя подругами наслаждалась приятным вечером в престижном ресторане в Лос-Анджелесе, вдруг она заметила, что жует вовсе не деликатесные дары моря, а... латексный презерватив. «Я думала, что это кальмар или креветка, поэтому я его еще немного пожевала», - сообщила жертва после инцидента. Лишь спустя некоторое время она поняла, что в ее изысканном супе из моллюсков в качестве наполнителя оказалась резиновая штучка. Женщина выплюнула посторонний предмет, который сначала приняла за кусок резиновой перчатки. Одна из подруг опознала в жеваной кулинарной загадке презерватив. После этого госпожа Салтн, побежала в туалет, где ее вытошнило. Из-за презерватива в супе 48-летняя дама теперь страдает депрессией и страхами и терпеть не может морепродукты. Она подала в суд на ресторан, но дела не выиграла. Адвокат отверг все обвинения, заявив на суде, что сама дама положила презерватив в суп, или так пошутили ее подруги.
Теперь госпоже Салтн придется закрывать глаза, проходя мимо точек общепита. Почти как во время поцелуя. Все, абсолютно все люди закрывают глаза, а вот почему, долгое время никто не знал. Эту загадку разгадал ученый из Сингапура, итак, есть три причины: влюбленные опускают веки, чтобы избежать переизбытка чувств, а также чтобы не видеть довольно неприятного зрелища - расплывшихся черт своего партнера. Поцелуй вызывает сенсорную перегрузку. Закрывая глаза, вы естественным образом уменьшаете нагрузку на свои чувства». «Есть еще теория зрения: при поцелуе вы видите как бы «стертые» и не трехмерные черты лица, и это зрелище может быть довольно неприятным». Избегая подобных «картинок» из фильмов ужасов, мы инстинктивно закрываем глаза». Третья причина, характерная отнюдь не для всех - это скромность. Люди закрывают глаза, чтобы не ставит своего партнера в затруднительное положение, и сконцентрироваться на чувстве близкого контакта и любви.
|
|
|
Истории
|
|
Дата: 18.03.2007 г. | Просмотров: 1013
|
Один гражданин ехал по кольцевой на работу. Попал в аварию: в неожиданно возникшей пробке в него вьехала гружёная Газель, протащила вперед. Он, соответственно, тюкнул впереди стоящую Ауди-шестерку.
Именно тюкнул, а не ударил, из повреждений только расколотый бампер и глубокие царапины.
На его беду, машина принадлежала подполковнику гоструктуры. Платить на месте он отказался.
На его законное требование вызвать гаишников, подполковник ответил угрозой "или платишь штуку или пеняй на себя".
Гражданин сказал что пожалуется на него в их службу внутренней безопасности, или как там она называется, на что властьимущий посмеялся и показал удостоверение: оказалось он как раз там и работает. После препирательств он поговорил с кем-то по мобильнику, и буквально через пять минут прилетел микроавтобус с двумя бойцами в масках, в который и затолкали гражданина. Привезли его в какой-то подмосковный посёлок, забрали документы и высадили на просёлок среди леса.Товарищ признал свою "вину", пообещал заплатить.
Его отвезли домой, завели в квартиру, собрали деньги, и когда машина отьезжала, из окошка выкинули документы и ключи от машины в лужу.
Когда к вечеру гражданин добрался до своей машины, на неё больно было смотреть. Сняли всё, и резину и колёса, и салон вместе с сиденьями.
Страховщики сказали, что сделать ничего не могут. Не захотели связываться с органами
|
|
|
