|
Анекдоты
|
|
Дата: 18.05.2007 г. | Просмотров: 1716
|
И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
- «Зениту» предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал...
Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?
Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
- Где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!
|
|
|
Анекдоты
|
|
Дата: 12.04.2007 г. | Просмотров: 1141
|
|
- вчера от своей девушки избавился...
- как?
- привёл её домой
- подсыпал ей слабительное
- убрал из толчка бумагу
- она мне уже три дня не звонит
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?
Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х*й, ля-ля-ля!
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
|
|
|
Анекдоты
|
|
Дата: 08.04.2007 г. | Просмотров: 1148
|
Один дедушка отличался чувством юмора, а в бога видимо не верил.
И на Пасху, Когда ему говорили "Хритсос воскрес", - он отвечал "Мне уже доложили".
Брежнев идёт по коридору ЦК. Подбегает подхалим.
- Леонид Ильич, Христос воскресе!
- Спасибо!
Тот думает, что Брежнев не расслышал, забежал вперёд коридорами и снова,
- Христос воскрес, тов. Генеральный Секретарь!
- Спасибо, там товарищ уже докладывал...
Вспоминается бородатый пасхальный анекдот про двух фанатов с двуцветными яйцами в руках:
"Спартак - чемпион!" - "Воистину чемпион!"
Старый пасхальный анекдот про русского и татарина:
- Христос воскресе!
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!
Лагерь.
Надзиратель: "Сегодня пасха, каждый получит по одному яйцу!"
Всеобщее оживление.
Надзиратель: "Вот этим сапогом"...
Приходит мужик к урологу. Снял штаны, врач осмотрел его, потом взял баночку с краской и раскрасил правое яйцо в красный цвет. Потом садится за стол, что-то пишет в карте и говорит:
-идите в соседний кабинет.
Мужик ничего не понимая идет в соседний кабинет, там другой врач. врач берет карту, читает, что там написано, тоже осматривает мужика, потом берет банку с краской и раскрашивает левое яйцо в зеленый цвет. Потом садится, пишет что-то в карте и посылает мужика обратно в тот кабинет.
Мужик выходит, думает "что за фигня???". решил посмотреть, что они там в карте писали. Открывает:
"Христос воскрес.
Во истину воскрес."
|
|
|
Анекдоты
|
|
Дата: 04.04.2007 г. | Просмотров: 1148
|
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
Сидят две старушке на лавочке, греются на солнышке.
Вдруг одна говорит:
- Маня, что-то тухлятиной пахнет.
- Маня!
- Маня!!
- Мааааняяя!!!!
Муж просыпается и сразу даёт жене пощечину.
- За что?!
- День большой, ещё заработаешь…
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
-Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
|
|
|
Анекдоты
|
|
Дата: 03.04.2007 г. | Просмотров: 1038
|
- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...
Геннадий 3юганов, прочитав сказку о спящей красавице направился к мавзалею с мыслью "а вдруг..."
Когда-то, когда я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные
времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к
себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои
научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки
транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что
интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то
транспорта...
- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы!
Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Довелося мне тyт пpочитать статейкy о обществе изобpетателей ненyжных изобpетений. Много там всякого, но очень мне там понpавился "фонаpик на солнечных батаpейках"
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
|
|
|
Анекдоты
|
|
Дата: 27.03.2007 г. | Просмотров: 1170
|
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что-то МЫ давно сексом не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!
Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Приходит мужик домой, а его подруга говорит:
- Все, я от тебя ухожу.
- Почему? - спрашивает мужик.
- Потому что я узнала, что ты педофил.
- Хм, а не слишком ли умные слова для десятилетней девочки?
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит
и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только
о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Приходит врач к пациенту:
-У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать?
-С плохой
-мы отрезали вам не ту ногу....
-А хорошая???!!!
-Вторую можно вылечить
Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
|
|
|
ПОСМЕЯТЬСЯ 
